Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
15.04.2011 11:02 - Акция на промоцията. Промоция на акцията. Само сега.
Автор: brix Категория: Други   
Прочетен: 1716 Коментари: 0 Гласове:
1



Знаете ли. Писна ми да ми пълнят пощенската кутия с брошури на веригите супермаркети.  На всичкото отгоре гланцирани.  Акции, промоции, само за едо колко си, само за тази седмица, получавате подарък,  цената е за три броя, и прочие. И все пак когато неизбежно жена ви ви замъкне към  хипермаркета, обръщайки канапето върху което си мърз...почивате, не е лошо да я следвате на всяка крачка и  на висок глас просто да коментирате акционните стоки, обозначени с огромни табели. „Акция”. „Промо”. „Най-добра цена”.  Според мен би било забавно.

 

 

Извини ме, тиквичке. За чии чеп ми трябва да си купя два тримера на цената на един?  По един за всеки бакембард? Аааа, за Петър да го вземем. Той има рожден ден другата седмица.  - ” Честит рожден ден, ето ти един боклучав тример като подарък. Виждаш ми се малко запуснат напоследък”.  

Не, не. Аз не искам сирене за три лева. Всъщност искам, ама сирене. Не нещо правено с пластинчат хомогенизатор за да могат да се смесят мазнини и вода. /Това е трудна работа.../. И мляко от крава. Не от Софарма.  Трябва му цяла вечност да вкисне.  И когато неизбежно ентропията му нарастне, става малко по-резливо. Нищо повече. Идеално за разхлабителни цели. Хич не ми трябва Дуфалак.   

„Скъпа, мисля че нещо съм сбъркал. Обикновено като пържиш кюфтета, олиото намалява нали? Що за парадокс – при мен миналата седмица стана обратното. О. Включих. Олиото се увеличава, за разлика от размера на кюфтетата. Може би пък това е само зрителна измама. Знам ли? И защо кухнята мирише толкова лошо, мамка му стара..”

Много се радвам и на китайския порцелан на промоция.  Ама много китайски . На промоция.  Не съм грънчар, но мисля, че дръжката на чашката все пак би трябвало да издържа тежестта на самата чаша.  Поне празна по дяволите.  Учил съм съпромат. Това е натоварване на запъната греда... няма значение...

Ама кафето е супер.  Евтино е и е много полезно за здравето.  В него няма кофеин изобщо, което прави излишно купуването на значително по-скъпото безкофеиново кафе.  Но какво значи „Инстанд”?  „Моменталически” ли? Моменталически какво точно.   След като отпиеш веднъж и моменталически изсипваш останалото в дълбините на канала?

 В криза сме, трябва да се пазари разумно.  Знам, мило. Права си. Моята пазителка на семейното огнище. За всичко мислиш, сладуранке.

Не съм претенциозен, но защо на тоалетната хартия не пише, че е от Девня. Не Девин ...не. Това е друго. Девня. Или „Златна Панега”.  Изглежда е правена от същата хартия като торбите за цимент.  И да не ми говорят, че била Биодигрейдъбъл. Аз съм Биодигрейдъбъл. Това не е. Поне така казаха хората, които  отпушваха канала миналата седмица. От тогаз нататък се подмивам антихемороидно. Емека? Сори. Моя Етвърд.

Прощавайте, защо шампоана вече се провава в трилитрови туби?  Съдържал... не разирам много от тези кодове.  Ще повикам онзи продавач –консултат ей там. Много лошо му е опадала косата, завалията. На петна на петна. А, той го е ползвал. Мирише приятно това, но не би трябвало да вдига бяла пара като отваряш бутилката.  Зелена ябълка бил. Премахва косата, ама ти оставя пърхота.  Перфектно, жено. Ще вземем три бидона. И за децата да има като порастнат.

И биричка. Ефтинджос. Чешка бира на половин цена.  Била два градуса по-слаба от дунавската вода. Можеш да си пиеш и да си караш.  Купуваш две бутилки и получаваш пакетче сода бикарбонат. За киселините.  Не. Не говоря за шампоана. Стомашни киселини, драга.

О и захар за кафето.  От онази, която е за диабетици. Брех, накъде върви света. Какви чудеса?  Но не. Не и от онази прахообразната сметана за кафе. Не, мило. От нея кафето става на парцали. С балончета по тях. Зелени.  

Дъска за гладене ли? Ергономична и лека. 13 и 80. Миличка,  разпалки за камината вече съм купил. Да. 16 лева дадох. Ама за кубик. Това както и да го гледам няма толкоз. А вървяла с подарък. Какъв подарък? О, Ютия.  Оставаше като купиш три и дънки да ти подарят.  А, не било така. Риза било. 

О. Комплект гаечни ключ... опа счупи се 13/17. Върни ги на мястото им преди някой да ни е видял. А, фазомери.   Три броя за един и петдесет. Скъпа, това подозрително много ми прилича на пирони. Е, да. Пак ще се разбере  коя е фазата. Принципно си права, да.

„Преди употреба, прочетете листовката”. Никога преди не съм купувал лукчета с листовка. Сигурно е някакво ново изискване. С тези сейфти политики направо се побъркаха вече.

Не мило.  Гуми за колата вече си купих. И това не са шипове. Това са телове. От оплетката. Не,  бонбончето ми...Не е нова мода.  Сега не е момента да ми се караш, че дадох 600 лева за гуми. Е, хубава работа сега. С тези пари два климатика си щяла да купиш.  12 волтови ли? Па..такова нещо за първи път чувам.

Машина за рязане на хляб? Знаеш ли, преди седмица по Нешънъл Джеографик гледах едно предаване за една подобна машина. Не  е "как се прави". Другото предаване - "Секъндс фром дизастър". Докато я оглеждаш ще отида до щанда с тестените изделия. За хляб. От нарязания ли да взема? А, не искаш такъв. Колко? Е защо шест хляба? А, да можеш да пробваш машината като се приберем ? Разбрах, разбрах.  Добре.  Ама хайде след това да си тръгваме. Не е това, че мразя да пазаря. Ще почне формулата след малко.  Ти ще режеш хляб, аз ще гледам. НЕ. ТЕЛЕВИЗОР НЕ ЩА!

 

 




Гласувай:
1
0



Следващ постинг
Предишен постинг

Няма коментари
Търсене

За този блог
Автор: brix
Категория: Други
Прочетен: 302731
Постинги: 105
Коментари: 265
Гласове: 519
Календар
«  Май, 2018  
ПВСЧПСН
123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031