Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
06.06.2007 01:48 - КАК ДА СЕ ОТНАСЯМЕ С КОНТРОЛИРАЩИТЕ ОРГАНИ
Автор: brix Категория: Други   
Прочетен: 1729 Коментари: 2 Гласове:
0


Постингът е бил сред най-популярни в категория в Blog.bg Постингът е бил сред най-популярни в Blog.bg


В днешно време инспекции, комисии, служби колкото щеш. Тяхната главна роля е да контролират, макар и те да не знаят точно какво, затова повечето техни представители си ходят с държавен вестник под мишница или ксерокопие в жабката на колата. Но така или иначе има правила, които да спазваме за да се откопчваме от лапите им или в краен случай да ги почерпим. Ето няколко сценария.

1. Среща с КАТ.

Няма шофьор в тази страна, който да не имал близка среща от трети вид с такъва органи. Опознавателните им белези са: отровно зелени фосфоресциращи жилетки, заядлив характер и манталитет на генерал. Често избухливи и реаздразнителни. Въоръжени и много опасни. Най-характерните им атрибут е ожулена стоп палка слънчоглед, използвана за стопиране на МПС-та. Често употребяват характерни сарказми от сорта: “Накъде така бе, пиленце?” , “Яла тука, душко” или “Учим се да караме, а?”. Интересно за цялата шофьорска общественост е как точно успяват да скрият цял автомобил  зад двойно по-малки предмети. За да избегнем срещи с тях е необходимо винаги да внимаваме. В началото е доста трудно, но след третият акт човек започва да свиква и долавя малките знаци в промяната на пътната обстановка. Най-характерните са: присвяткват ви хора, които не познавате, всички ППС-та се движат по-бавно от нормалното, а в автомобилът пред вас трескаво се слагат предпазни колани. Ако не сте концентрирани, неизбежно бивате подканени да отбиете в дясно. Веднъж спрели трябва да знаете, че джобът ви ще олекне. Дишайте дълбоко в продължение на няколко секунди със затворени очи. Така ще постигнете душевен мир и ще се примирите с положението. Ако сте набожни може да отправите няколко бързи молитви, например “Дай боже само 2 контролни точки” или “Нека фишът пребъде над акта” И помнете: контролирайте се. Стресът може да предизвика спазми на диафрагмата с проявления на спонтанно хълцане, световъртеж и резултантни залитания,  което ще има изключително негативни последици за вас. Не оспорвайте доводите на контролните органи за глобата, която са ви наложили. Всеки правилен аргумент от ваша страна води до правопропорционална зависимост на дължимата сума. В изключително редки случаи според ситуацията може да подхвърлите шегички като: “Моля Ви, побързайте, че едни ваши колеги ме гонят”, “ Аптечката ми я няма, защото я  подарих на бабата, която блъснах две пресечки по-назад” или  “ Не минах преглед, щото не съм здравно осигурен” .  И каквото сабя покаже.

2. Среща на работодател с инспекция по труда.

            Ако случайно сте си регистрирали ЕТ и се опитвате да припечелвате някак си винаги има кой да възстанови баланса и да се опитва да ви докарва до фалит. Щом имате работници неизбежно, съзнателно или не, ги прецаквате по някакъв начин и тази инспекция се грижи да съжалявате за това. Ако не са трудовите правоотношения ще се условията на труд. Ако не това ще е книгата с инструктажите за безопасност по труда. Ако и това е наред,  няма да сте написали ЕГН-тата във ведомостите за заплати.  Не забравяйте- колкото по-дребен бизнес развивате, толкова по-големи актове ви се налагат. С други думи ако имате текстилен цех със 120 жени, работещи на черно по 16 часа на ден шанса да отнесете акта е по-малък от това да при вас да работят 10 души, които работят при 17, вместо при 18 градуса температура в цеха. Предполага се, че вие ще знаете кога ще дойде инспекцията и инструктирайте работниците си да говорят пред комисията, колко коректен сте към тях. На най-артистичните препоръчайте да се разплачат от щастие и умиление щом стане дума за вас. Излъжете ги, че ще ги поощрите за това .Създайте в офиса си атмосфера на разбирателство. На стените окачете надписи на пергамент с поучителни изречения стил комунистически постулат като:        “Служителят винаги е прав”, “ Чрез премии към просперитет”, “Трудов договор- мирна главица”. В библиотеката на видно място подредете книги по приложна психология  “Как да бъда добър шеф”, “Психиката на служителя”, “Инвестиция в колектива- сигурен успех ” и др. Подобрете атмосферата с тихото звучене на  чалга балади. За почерпка си пригответе кутия скъпи шоколадови бонбони и марково леко питие. В непрозрачна пунгичка сложете бутилка уиски, малък сувенир, рекламни принадлежности и кутия скъпи цигари с бандерол. Така оборудвания подарък поставете до фотьойла на госта небрежно отворен за да се вижда съдържанието. С подобни изпреварващи действия може и да финтирате инспекцията и да се  разминете с предписания или други дребни административни мерки. След като инспекторите си отидат вдигнете луд скандал на секретарката си за незначителен повод със заплахи за уволнение. Не спирайте, докато не се разплаче и викайте така, че да чуят всички. Така ще си върнете достойнството и ще покажете, че нищо не се е променило след инспекцията.

3. Среща с данъчното.

            За подготовка за такава инспекция следвайте мотото “За всичко е виновен счетоводителя”. Подгответе се психологически. Мислете за представителите на данъчна администрация като за  бозайници от семейство гризачи с афинитет към целулозата. Това значи- добро счетоводство=силна защитна линия. Когато пристигнат данъчните инспектори измежду другото започнете непринуден разговор. Изказвайте умерено нагли подли лъжи как данъчна администрация е най-яркият символ на напредъка на страната ни. Разкажете хипотетична случка как с трепет в душата и чувство на изпълнен дълг плащате данък печалба и какво очарование струй от всички  данъчни служители. С повечко късмет и ораторски талант ще можете да разконцентрирате инспекторите и имате голям шанс да пропуснат явните несъответствия в цифрите. След края на инспекцията изхвърлете счетоводителя с надменно държание, държейки го с два пръста за якичката.

4. РИОСВ- това е сравнително нов държавен административен апарат издънка на еко министерството, който има отвратителната цел да ви накара да внасяте ред и в боклуците, които вашата фирма произвежда . С други думи трябва всяка седмица да сортирате и претегляте какво и колко изхвърляте и внимателно да го вписвате в специално създадена, прошнурована и заверена книжка-боклуджийка. И поради абсурдността на тази бюрократична гламавщина вие явно не сте си направили труда да се занимавате с подобни глупости,  докато един ден не съжалите за всичко това под формата на премерено силен санкционен шут в задните части на гърчещият се ваш бизнес. За да избегнете подобен ход на нещата купете от магазините “Всичко по един лев” няколко  кантарчета с които да измервате теглото на боклука. В кабинета си   поставете няколко легена с надписи “ Битови отпадъци”, “Утайки от септични ями”, “Опасни електролити” и др такива. За достоверност може да напълните легените наполовина със съответния отпадък.  На офиса си сложете табела “Склад за опасни отпадъци” и поставете своето име като отговорник. Освен това проявете ясновидски умения и запишете в специални декларации по образец, какво количество отпадъци ще произведе вашата фирма в следващите 12 месеца. Ако ясновидството не е вашата силна страна вървете на врачка, която да ви гледа на никел-кадмиеви батерии.  Спазвайки тези инструкции ще си спестите главоболията с този контролиращ орган, но ще трябва да обяснявате на  бизнес партньорите си какво правят тези легени насред офиса ви и защо така грозно смърди.

5. РИОКОЗ/ХЕИ. – Всеки шеф на колбасарски цех, супермаркет или бакалия има алергия към представителите на тази институция. По принцип идеална чистота не може да бъде постигната, но може да се опитате да разтребите. Колкото и да не ви се иска изхвърлете полуфабрикатите от миналия месец. И без това отнема доста време всяка сутрин да им изстъргвате плесента. Направете бърза сортировка на стелажите с хляба и отстранете твърдия. Същия може да използвате за да забивате пирони при окачването на рекламни плакати за да прикривате петната по стените. Научете служителите си да не кихат в хладилната витрина с тортите и в края на краищата поставете мивка в тоалетната.  Опитайте се да изгоните тлъстите плъхове от склада. Не се страхувайте от тях. Макар и огромни, те са страхливи животни. Това е най-сигурният начин да си нямате проблеми с ХЕИ. Въпреки всичко овладейте навика си да плюете по пода и да облизвате ножа след като сте рязали на клиента калъп сирене.    

                         



Тагове:   как,   органи,   ОТНАСЯМЕ,


Гласувай:
0



Следващ постинг
Предишен постинг

1. viovioi - като срещи с третия вид..
06.06.2007 10:56
Много добро второ попадение.Поздрави за т.2,3 и 4.Тези срещи са като сблъсък на два свята,като малка безсмислена война и какво ли още не.Но защо е така?Те са проверяващи, те не са си у тях.Има някакво удивително нахалство в подхода и отношението към "обекта" на проверка.Тръгват остро и предубедено.Понякога заплашват.Изключих КАТ, защото полицията и служителите на КАТ последните години имат забележителен прогрес като отношение към хората.
цитирай
2. анонимен - --
06.06.2007 16:59
ако направо ми кажат какво искат, давам го.Но като ме почнат с членовете ми иде да побегна на другиа бряг.А viovioi има земане даване с полицията сигурно, затова им прай ветър.

:)) briz de ama leko
цитирай
Търсене

За този блог
Автор: brix
Категория: Други
Прочетен: 419824
Постинги: 108
Коментари: 267
Гласове: 522
Календар
«  Март, 2024  
ПВСЧПСН
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031